Natsueditorial Febrero-Mayo 2012

Hola, ¿cómo les va?, aquí en una nota mas de la serie de post que pondré a lo largo de estos últimos días del año, con respecto a lo ocurrido en este 20-12. El mes que le toca ahora es Febrero a Mayo

En Febrero lo más sobresaliente fue el hecho que continuaba con los estudios, dejando que mi cerebro se empapára y retomára el camino perdido mucho tiempo atrás, recordar eventos y superar traumas. Ese ciclo se estaba cumpliendo, superándome a mi mismo y empezando a agradarme.

De ahí, nos pasamos a Marzo, aquí seguía con más fuerza y decisión mi camino elegido, claro, había dudas y me llegaron a atormentar por mucho tiempo y otros temores del pasado querían renacer, era una incesante lucha entre mis demonios y yo por tomar el control de mi parte física y espiritual.

Así llego Abril, con muchas dudas e inquietudes, personas en mi entorno querían hacerme ver las consecuencias de mis acciones, mientras seguía con mi princesa (si lees esto, te adoro :P), aun mantenía algunas cosas ocultas, puesto que pensaba en no molestar a nadie con mis problemas. Fue cuando me di cuenta, a finales de mes, que aun no era tiempo para continuar con mis planes y que debía de detenerme un momento a recapacitar sobre ello. También que puedo lograr lo que quiero, cuando lo decido.

Mayo, a decir verdad, no fue muy movido este mes, puesto que estaba aun recuperándome de lo acontecido en Abril pasado, seguía conociéndote y enamorándome de ti a cada momento que pasaba a tu lado, claro, me daba cuenta de tus cambios de humor y ahora digo que fue en parte, culpa mía por no haber hecho algo para ayudárte en ello. Lo siento princesa (como te darás cuenta, ya no me disculpo tanto 😛 )

Bien, así termina este pequeño espacio, mañana será de Junio a Septiembre, una felicitación especial por las fiestas decembrinas, ojalá se lo pasen muy bien en compañía de sus seres queridos y si son algo grinch, pues también 🙂

Natsueditorial 2012-2013 Enero

Hola mi gente querida y no tan querida, aquí una publicación más del blog abandonado por su propio creador, donde muchas cosas han ocurrido a lo largo de este año. Para no hacer el cuento mas largo, en esta serie de posts que estoy creando, hago recopilación de lo que ha sido mi año 20-12; muchos de ustedes se encuentran molestos, por el supuesto “fin del mundo”, que esperaban con muchas ansias, empero déjenme decirles que hubo un fin en nosotros y un renacimiento espiritual se está llevando a cabo.

Pero bueno, mantenganse calmados, que ya muchas bromas y comentarios se han hecho al respecto sobre ese tema.

Enero, ¿Qué le paso al conejito en enero?

Pues el inicio del año fue mejor del que esperaba, dado que después de verla cerca a fin del 2011, superé mis traumas, algunos y a darle pa´lante, como se dice comunmente. Retomé los estudios y déjenme decirles, que nos quejamos que para que nos sirve eso y en realidad, nos sirve porque aprendemos a defendernos, aprendemos a cuestionar nuestras ideologías y pensamientos y creencias de forma tal, que nos sentimos renovados; pero como la educación está “peleada” con la sociedad y los maestros no ponen de su parte para incentivar  a los jóvenes (lol, me sentí como un viejo regañón :P) y los jóvenes de ahora que solo piensan en el desmadre y las cuestiones rápidas, no les importa que suceda con los demás… si, me desvié del tema, pero no importa.

Si, retomé mis estudios y me convencí de que eso es lo mejor para mi, ya que los retomé con ayuda de alguien muy especial, quien me incentivó y eso, más mi iniciativa, estoy aquí ahora contándoles sobre lo que prevaleció, en su mayoría, el mes de enero de este 2012.

Aun hay más que contar sobre este año, pero eso será el día de mañana, que viene febrero.

Saludos y hasta mañana.

Sentimientos de un conejo algo decaído… historia de una vida hoy.

Hola buenas tardes, días o noches dependiendo de la hora que esten leyendo este post aquí en el abandonado blog llamado Natsu & Descarrilado.

Mientras blanca nieve cae en la ciudad, mientras mi otro lado, escondido está, detrás de mi frágil imagen, ¿en verdad, podré llegar a ser libre?, por favor díganme; perdido en la gran ciudad invernal, el solitario ángel suspira… ¿Desde cuando empecé a encerrar mi fragilidad y esconder mis verdaderos sentimietos? ¿alguna vez mis rezos llegaran a ese cielo al que no puedo volar?… ¿puedes amar a mi otro yo a quien y soy incapaz de amar?…

No se cuantas veces me he sentido así, algo decaído, sin muchas ganas de hacer algo, preocupado, molesto… he sentido últimamente que no me encuentro, que me falta algo. Que todo lo que hago no resulta como quiero, dudo de más, hasta del porque mi sombra me sigue.

No me siento cómodo con la situación que estoy pasando, odio verme tomándolo tan normal como el respirar o parpadear, me tomo todo de forma personal, me siento culpable de algo que creo y no haber hecho, estoy confundido y creo que mi voz no es lo suficientemente fuerte para ser escuchada. A veces deseo el irme y dejar todo de lado, pero al voltear a donde vaya eso me aqueja y no se como enfrentarlo, ese impulso y algo más me dice que debo continuar, que he pasado por mucho como para rendirme ahora…

Rendirme, ¿de que debo decir hasta aquí?, hay muchas cosas y a la vez ninguna, en este mundo donde importa más el dinero o el aspecto físico u otra; le llamare banalidad; donde todo lo que hago parece una molestia. Días buenos, días malos, días pésimos y días en los que no pasa algo extraordinario, por eso pasamos todos… yo no soy la excepción, hay días que me levanto muy animado, sonriendo a mas no poder, pero al pasar de las horas, esa sonrisa se borra de mi rostro, no se como mantenerla, no se como proteger mis sueños y esperanzas, no se como mantenerme feliz.

Realmente no me conozco, mentiría si digo que no tengo miedo a hacerlo, el pánico me invade y me cuesta trabajo desplegar mis alas y volar y seguirme conociendo en el largo proceso que es la vida; me he descuidado al punto de desconfiar de cualquiera, no me quiero como digo hacerlo, no me respeto como digo hacerlo, un grito desesperado de mi alma intenta llamarme para no seguir con esa conducta autodestructiva… pero al igual que mi voz, parece no ser escuchada.

Ignorado me encuentro esta noche, sintiéndome no de lo peor, pero si algo triste, melancólico, ¿alcohol?, no gracias, no me gusta y si me gustara, ese no sería un buen escape a lo que siento ahora, ¿drogas, suicidio?, no gracias de nuevo, sería lo mismo que con el alcohol, un escape temporal a lo que me aqueja; ¿algo que me distraiga?, lo he intentado, pero cuando termino, regreso irremediablemente a mi situación actual…

Esto me preocupa, ando muy envuelto en mis pensamientos, en mi habitación, en mi casa que no me doy cuenta que solo repito lo mismo una y otra vez, tengo miedo a cambiar, a que si lo hago suceda algo que no pueda controlar; estoy demasiado atento a posibles avisos que el universo me quiere dar o me está dando y los ignoro, lo mismo que a mi… el alimento me cuesta trabajo comerlo, salir a caminar no me satisface como lo hacía antes; salgo y estoy solo en ese camino, nadie a mi alrededor, los animales escapan apenas me ven o me ignoran, rara vez los perros de los vecinos se dan cuenta de mi presencia y salen a ladrar alertando a un intruso; un fantasma, un fantasma de mi propia existencia llamada Natsu, he llegado al punto que creo que he hecho algo malo… que repetitivo soy.

Solo e ignorado, los videojuegos no me llenan como en horas anteriores, la música… la música inseparable amiga que a veces me molesta por las melodías que interpreta mi realidad, un ser que solo busca aceptación y amor, tanto externa, como interna, que busca la paz interior y no logra encontrarla, un ser que no se quiere abandonar a su suerte, pero que tal parece ser así, un ser que no quiere estar solo, que detesta la soledad; ya probó las mieles de ello y no le agrado…

Me pregunto si un día desapareciera, ¿alguien me extrañaría?, no lo se, supongo que si, ¿alguien me recuerda?, no lo se, recuerdan todos los momentos que hemos pasado, tristes, alegres, llenos de dolor y alegría, lluviosos, soleados y con algo de ventisca… ¿alguien recordara esos momentos que pasamos juntos?… eso no lo se…

A veces creo que lo que haga no es suficiente, que debo descansar, otras, que por mucho que lo intente no logro mis objetivos y me frustra; que hay mucha presión a todos lados que observo, me doy cuenta de mis errores y trato muchas veces sin éxito de corregirlos; no hay alguien que me diga, ¡ánimo, tu puedes!, tranquilo, todo estará bien, con una tranquila sonrisa que reavive las llamas de la esperanza y confianza que hay en mi, luciendo apagadas en un rincón, rodeadas por oscuridad para que vuelva a brillar con luz propia…

Aun no encuentro la respuesta a esas interrogantes, aun no logro encontrarme del todo, pero, seguiré intentándolo por mucho que me lastimen, por mucho que a veces este solo y sin esperanza alguna, lo intentaré, así no pueda más… aunque las dudas me rodeen…

Soy una persona extraña, comencé algo deprimido y ahora siento que algo bueno puede pasar en las pocas horas que le restan al día, ando en una montaña rusa, sube y baje cada momento que pasa, no tengo idea del porque pase eso, quizá la luna tenga algo que ver y al ser doblemente del signo cáncer me vea más afectado como a las mareas… luego empiezo a decir cosa y media para distraerme, soy muy extraño y me hace preguntar, ¿alguien me querrá por eso, por lo extraño que soy?, por lo que hago, ¿alguien me admirará y me dirá esas palabras que tanto anhelo?, esas palabras que se las he dicho a muchas personas pero que todavía no he logrado que me las digan…

¿A alguien llegará a leer todo esto, sobre un chico conejo que esta deprimido y solitario?, no lo se; muchas preguntas sin respuesta y se incrementan a cada segundo que pasa… en verdad desearía que me las dijeran no por compromiso, sino porque les sale del corazón, muchas presiones a las cuales no estoy acostumbrado y me cuesta dejarlas de lado, hacer que resbalen… ¿alguien leerá esto?, si es así, avíseme.

Cosas, cosas, cosas sin sentido alguno en este post :D

Hola gente!!! como están??!!, hace mucho no me paso por estos lares, ocupaciones muchas y pretextos que ustedes podrían considerarlos como tales del porque no paso por acá.

Bueno, no tengo idea alguna de porque escribo esto o mas bien, del que voy a escribir, no he sentido esa inspiración que me llega ya muy rara vez para seguir con los cuentos. Se preguntaran,- si no tiene idea de que escribir, entonces, ¿Por qué lo hace?- pues para desahogarme un poco de todo lo que siento, quejarme, escribir; no sé.

El conejo se ha sentido algo solo y confundido, sobrevivo los días distrayéndome mientras estudio (disculpen ustedes si hay errores de ortografía, que me dicen son muchos… demasiados… ¿el poner acentos donde si y comas, puntos, punto y coma, es malo o pongo demasiadas acentuaciones?).

La presión es mucha, las dudas me intentan matar, los 30´s se acercan y siento que no he hecho mucho de mi vida; no, me equivoco, si he hecho y mucho, que no lo recuerde o lo haga a un lado es otra cosa, pero si he hecho mucho, he aprendido demasiadas cosas sobretodo estos últimos años.

Mi princesa que está siempre a mi lado apoyándome, amándome, queriéndome incondicionalmente, con mis virtudes y defectos, así como yo hago lo mismo con sus virtudes y defectos.

Mi ángel quien siempre me cuida y me guía en esta vida, los consejos que se me dan y los trabajos que llego a hacer. Gracias por todo y a todos, no solo a mis lectores, sino a mis amigos, compañeros, conocidos, a mi familia por haberme ayudado, apoyado, enseñado mucho, así como ahora sigo aprendiendo, seguiré aquí logrando todos mis objetivos, realizando mis sueños.

Vamos a continuar con las historias, cuentos, etc.; y así seguir entreteniéndonos… diablos… necesito un corte de cabello… xDU

Ejem… ¡nos vemos en otra Natsueditorial! 🙂

Jaa nee